It's not all that I can say...

Ко мне постепенно подкрадывается чувство опущенности рук. или опущенности в воду, как кому больше нравится. Мне кажется, я никогда ее не найду. она неуловима и недосягаема, хотя, казалось бы, все ее заслуживают! ну почти все. Сентябрьские будни, из радостных, заполненных встречами после лета и распитием всякого где бы то ни было, превратились в серые, вялотекущие часы, заполненные бесполезным поиском, перепечатыванием и редактированием. И мне ужасно обидно, что я не могу себя заставить радоваться последним в этом году теплым денькам, а только сижу и кисну. как капуста. скоро пузырями пойду. и тогда уж точно ничего не найду. 
 

- такое пиcьмо я получила сегодня с хх. сейчас, конечно, такая постановка вопроса о моем трудоустройстве меня не сильно заботит, но когда я вернусь из карелии, вся такая грязная-вонючая-промокшая-искусанная, мне будет жизненно необходимо утешение в виде какого-никакого предложения. от работодателя, разумеется. очень уж хочется самостоятельности. какой-никакой. 

стоило бы отметить, что наш курс оказался очень дружным. слишком дружным. мне даже страшно подумать, КАКИМ дружным оказался наш курс во время выпускного. 
такой выпускной точно бывает раз в жизни. я теперь даже не знаю, что рассказывать будущим детям и настоящим родителям.

Твою ж мать! ну какого хрена надо нервничать!  тупой у меня организм, ей богу 

 Через 2 часа мой лучший друг уже будет дипломированным специалистом, сейчас сидит, наверное, волнуется, ногти грызет, аль еще чего.  а я тут сижу, вся такая в халате, и у меня диплом даже еще не отдан рецензенту, и более того, только сегодня он наверное будет доправлен. год назад, пытаясь сдать ВМС, не проботав вообще ни одной методички, я бы и подумать не могла, что мне еще придется быть с ним прочно связанной. вот и утверждай потом что-нибудь после этого. приходится сейчас срочно наверстывать 4 курс. но, вобщем-то, по большому счету, какая разница. какая разница ВСЁ! Через 4 дня я, как и мой лучший друг,  буду сидеть и переживать свои последние студенческие минуты. я жду этого с огромным трепетом. и мне хочется прочувствовать каждую минутку, потому что такого больше не повторится. и неважно, в сущности, успешно это все пройдет или не очень. оно пройдет, а остальное - это просто больная совесть. 
 ну и, я, сопсна, хочу сказать, ни пуха ни пера Кашаев! и ни пуха ни пера, я, через 4 дня

вооот. энергетика голоса - это наверное самое важное, что есть в человеке. я слушаю голос, и могу даже не видеть глаза. и все остальное уходит на второй план. и это чудо просто как хорошо.

я бы с удовольствием поехала этим летом в Бразилию, собирала бы там апельсины и разучивала самбу. ну естественно, с рюкзаком и не одна, а с очень даже  определенным кем-то. если на меня вдруг свалится лишние, достаточные для покупки билетов деньги, я всенеперменнейше все осуществлю.а пока мне еще неделю ходить не защищенной. ну да и ладно. и так все как-то слишком неожиданно хорошо 

  я наверное все-таки когда-нибудь защищу его. как и все это делают, впрочем. но сейчас мне безумно противна сама ситуация, в которуюя встряла, переведясь с органики. я кусаю локти каждый раз, когда думаю, что все могло быть совсем по-другому. по-человечески. если бы в прошлом году я не стала вставать в позу, и думать, что я сама в состоянии сделать свой осознанный выбор по части перевода в другую лабораторию, а прислушилась бы к умным людям. вобщем, дура я полная и сама во всем виновата. вот еще чуть-чуть, буквально пара страничек непонятного, в корне идиотского эксперимента, и мне станет абсолютно насрать на исход сего мероприятия. жду я этого уже, надо сказать, с большим нетерпением.
 

Я вчера побывала в сказке, из которой никак не могу вернуться. и вместо того чтобы писать литобзор, я подбираю аккорды. и это даже не какое-то эмоциональное потрясение, а просто все было настолько по-домашнему мило, добро, душевно, красиво, весело, грустно, тепло, светло и еще много-много как.  хочу в питер очень-очень.  

весь день ужасно хочется в Харьков. вот до трясучки хочется. чтобы ловить солнечные зайчики на маленьких улочках с неровным асфальтом, чтобы неспеша брести по главной площади с била ничью и без царя в голове и чтобы в искупаться опять в том прудике в конце апреля.

я сегодня проснулась с воспоминаниями из детства. когда мы еще жили в Солнцево, где сейчас живет моя бабушка. Из той жизни я помню только выходные. Как папа меня учил завязывать шнурки, а потом мы шли в лес через железную дорогу, кататься на лыжах или на санках. помню детскую стенку, на которую я навешивала кучу простыней, и это был мой шалашик, мое личное пространство, в которое никому не разрешалось входить, мой первый телефонный звонок - родители очень долго меня уговаривали, а я ужасно волновалась, помню кучу гостей и кукольный театр. а самое приятное - это когда в воскресенье, уже ближе к вечеру, мама готовила какие-нибудь вкуснющие вафли, мы сворачивали их в кулечки, обжигая руки, начиняли их мороженым, шли в большую комнату и всей семьей смотрели диснеевские мультфильмы. было так уютно и тепло, как больше мне не было уже никогда. а потом мы переехали. и все началось по-другому.

я проснулась 5 часов назад, проспав 12 часов, не выспалась, прострадала все это время хуйней, посмотрела на германию и китай через скайп, а настроение все равно не улучшилось. поеду в братеево. может там что-нибудь изменится. хотя вряд ли, учитывая ситуацию. а на улице такая весна,что прям противно.

zavtra ya uje budu doma. navernyaka v moskve slyakot' i holodno, a zdes mojno inogda hodit bez kurtki. monmartr kak porazil menya s pervogo vzglyada, tak i ostalsya samim lubimim mestom, hotya mne kajetsa, ya obhodila ves gorod vdol i poperek, no ni v odnom drugom meste u menya ne zahvativalo duh tak, 4to s trudom bilo vozmojno sdelat vdoh. A krasivee Sakre Kera ya cerkvi voobwe ne videla. i pust menya osudyat. Ni na eyfelevu, ni na notr dam ya ne podnimalas i ne budu, i v luvr ya toje ne poydu, potomu 4to ne ho4u stavit turisti4eskie galo4ki. i opyat je, pust menya osudyat. ya boyalas razo4arovaniya ot 2 raza, a polu4ilos naoborot. ya obyazatelno suda vernus. vozmojno nadolgo.

У меня сейчас сердце выпрыгнет из груди от счастья! Париж настолько близок, что у меня в носу еще ночью поселился запах сыра вперемешку с круассанами и вином, и мешал мне спать, руки трясутся и холодеют, а в животе, как водится, развелась целая туча бабочек, так что мне кажется, я сейчас взлечу, и никакой самолет мне будет не нужен! До свидания серая промозглая Москва! до 13-го ты перестаешь для меня существовать)

 Вот вернулася я с кавказу, и приснилось мне сегодня ночью, что переехала я туда жить, стала взращивать горных козлов, продавать их шерсть и прочие запчасти, а за это мне полагались бесплатные скипасы :) Проснулась я и прям даже почувствовала запах козлиной шерсти. А потом поняла, что это просто папаха, которую я положила рядом с кроватью... и опять сейчас круговерть должна понестись. должна. но не сегодня. сегодня я буду сидеть дома, закрывать глаза и подниматься на креселке над пропастью, смотреть, как с семерки с жутким грохотом и клубами снежой пыли сходит лавина, танцевать в дипперпле под рок-н-ролл и правсковейский и мазать троксевазином разные места.

 что-то в этом году чегетский синдром начался несколько загодя. похмельное раннее утро, гематомная шопиздец коленка и томная боль в мышцах.
это просто стандартная запись перед самым выходом из родного дому) так уж повелось. пошла я, пожалуй, в свои последние студенческие каникулы. 

он ее любил, а она не нашла своего места в жизни. Рухнули мечты, рухнула жизнь. 
страшно. страшно до скрежета зубов не найти себя. и ради рациональности отказаться от мечты тоже страшно. особенно когда ты не рационален.
это я посмотрела "Дорогу перемен". в очередной раз убедилась, что не зря Ди Каприо был моей первой любовью. он и вправду великолепен везде.

ну вот, теперь кризис коснулся и меня. сам факт произошедшего, конечно, не так страшен, и в чем-то даже и полезен, но вот породившиеся вслед за ним мысли пугают и наводят тоску. Надо было заканчивать универ лет через 5. и я уже уверена и ищу пути отступления, а точнее, наверное, поступления. С'est ma choix.

сегодня я купила книгу. самую дорогую из тех, что когда-либо вообще покупала. я начиталась о ней в статье, которую написал Джонни Депп, и неделю искала ее по всем книжным моей юго-западной округи и в русском, и в английском варианте. нашла в английском. и вот уже часа 2 как я запойно, но очень медленно ее читаю. Это Джек Керуак. В дороге.
и теперь я в любом случае ее дочитаю, чего бы мне это ни стоило, хотя бы потому что жаба задушит, если не)

мы познакомились на автобусной остановке, долго катались на метро, пили фруктовые коктейли на площади Бастилии, танцевали на набережной, разгадывали скульптуры на Нотр-даме, продирались через толпы туристов, делились несчастными любовями, распрощались на северном вокзале. потерялись. нашлись. это был мой Париж. он все еще со мной.

пиипец...более дерьмовый фильм даже трудно себе представить! это просто песня... как же я ненавижу наигранность и надуманность! аж передергивает. как оказалось, Депп - Деппу рознь. но с другой стороны, это единственный серьезный прокол в его пересмотренной мною фильмографии. зацените сюжетец:
в мужа во время аварии при починке спутника вселяется некое космическое чудище, которое в обличье мужа трахает его жену, после чего она залетает двойней, специально созданной для того чтобы в будущем управлять суперкрутым самолетом. Бывший сослуживец этого бедолаги рассказывает женушке обо всем этом, от чего она, естесственно, сходит с ума и пытается избавиться от детей. сначала пытается сожрать таблетки, а потом, когда муж ее за этим делом застукивает, она падает с лестницы (очень все красиво, перекувыркиваясь через голову, делая чуть ли ни сальто в воздухе), падает ничком, но двойняшки живы! и она вместе с ними! в больнице ей снится кошмар, что муженек убивает ее сестру (что впоследствии оказывается правдой). в ужасе она сбегает из больницы и мчится почему-то домой, где пускает из всех кранов воду, берет радиоприемник и розетку в руки, становится босыми ногами на пол, и тут-то опятm возникает этот окаянный муж! и сам ей во всем признается! и даже в том, что убил сестру, и даже в том, что он - космическое чудище! и тут она решительно убирает ноги из воды и вставляет вилку в розетку! сначала он корчитася и закатывает глаза, а потом падает, превращаясь в водянистого вида субстанцию, которая уже теперь вселяется в нее. через зрачки. занавес. и вот она уже с другой прической и злым-презлым взглядом (теперь ее очередь быть чудищем) отправляет своих родившихся двойняшек в школу. у нее новый любящий муж, который даже и не подозревает, что растит маленьких пилотов-монстров. хеппи энд)

и на это я потратила вечер...

извините, не сдержалась:)

а как вам кажется, "Страх и ненависть в Лас-Вегасе" - пропаганда наркоты или наоборот?
Мне вот страшно захотелось кислоты сожрать...

я наверное скоро все-таки должна воспрять духом, воскреснуть душой, что там еще... взбодриться телом итд, потому что фильмы, конечно, очень приятно смотреть, но от себя в них не уйдешь. Попытка сотворить новый этап с треском провалилась через неделю, а еще и повлекла за собой дополнительные трудности. но. сама виновата. вобщем, все должно протекать естесствено по крайней мере при спаде жизненной активности, кою я сейчас переживаю. Противно, противоестественно, непохоже, иногда непростительно и обидно. но это все скоро пройдет. все будет хорошо, я узнавала :) (с)

а фильм у меня сегодня был "Париж, когда там жара". Ну что тут сказать, Хепберн божественна, как всегда. А вообще такой легонький приятный фильм, без особой идеи, кроме той, что американским сценаристам хорошо и весело живется, особенно в Париже)) Вобщем очень мне сейчас по духу. И если б не пожар за моей кроватью, я бы вообще была счастлива моментом, как после вчерашнего "Шоколада".

Сейчас скачиваю "Кокаин", "История монахини" и "Человек, который плакал". Мне кажется, эту ночь я проведу в обнимку с ноутом.

"стану новою волною, вся страна будет подо мною...."
ну или что-то типа того. включила, называется телевизор, тьфубля!

зато вот пересмотренный "Шоколад" восхитителен, обворожителен и вообще, что я чуть не разревелась, когда Джонни поцеловал Жульет! и мурашки, мурашки, потому что нахлынуло что-то...

Пресытилась я жизнью своей жестяночкой основательно, поэтому решила постулировать, что СЕГОДНЯ у меня НОВАЯ ЖИЗНЬ, то бишь смена очередного этапа. Вот и посмотрим, насколько это возможно - искусственно переходить из этапа в этап. Постулаты продуманы и будут записаны в старой потертой книжечке, прошедшей и огонь и воду, поэтому имеющей право вмещать в себя столь интимную информацию. А у вас какие планы на сегодня?;)

опять тепла захотелось. реакция на окружающий мир резко стала эндотермической. нужно греть, греть, греть....

нет, определенно что-то вершится. если уж я пишу больше одного поста за месяц, значит это все неспроста.
у меня такое ощущение, что мою голову оторвали, взяли в руки, зажав при этом мои топорчащиеся уши и водят по темным засасывающим коридорам с иногда промелькивающими огоньками света. которые на мгновенье отрезвляют (и тогда голова начинает вырываться из рук и проситься обратно). но это лишь на мгновенье. тулово мое беспомощное при этом валяется где-то на перекрестке этих бесчисленных корридоров и жаждет какого-то действия, но не слишком, потому что в принципе его все устраивает (когда нет этих огоньков). когда они появляются, тулово начинает рваться куда-то к забытому ранее, но при этом новому. НО голова-то при этом все равно почти что отдельно, и связывается только тоненькой ниточкой, которая скоро порвется, и тогда вообще наступит пиздец. и я сойду с ума окончательно.
завтра у меня первый рабочий день.

последнюю неделю меня посещают какие-то совершенно безумные и неожиданные мысли, от которых хочется ржать кобылиным ржаком. я не знаю, к чему это все, наверное просто плоды моего больного воображения созрели, упали и начинают подгнивать с бочков. а может это все от бессмысленности проведенных дней. время уплывает куда-то, не унося с собой ничего. раздражает порой. читается крайне мало, ходится в универ и делается диплом и подавно. негоже такой быть в двадцать-то один год. негоже. но настроение от этого, почему-то, не сказать чтобы портилось. у меня в ушах, а когда не в ушах, тогда в голове, все время играется что-то любимое. это важно. это фактически мой двигатель, который вот-вот приведется в действие.

а ровно месяц назад мы с невской отплясывали на монмартре =) цееелый месяц прошел, мамочки мои родные... и тогда те выходные были одними из самых лучших и насыщенных в жизни. совсем не чета только что минувшим. но я совсем не жалуюсь, не подумайте. 6-киллограмовый сом у никиты в пятницу был отменным, а потом было плавное перетекание в субботу вечером с улицы удальцова на ленинский проспект.

а сейчас вместо того, чтобы спать, буду обклеивать стены летними воспоминаниями.

Вот и встретили мы Яшку...))

а сентября-то осталось всего каких-нибудь несколько считанных часов!
странно подводить итоги, но однако, так как давно тут не появлялась, отпишусь уж.
Итак, что сделато:
-приехато с Парижу и страстно возжелато вернуться туда во что бы то ни стало, но не ранее, чем в марте
-выисканы вполне бюджетненые билеты до вожделенного места
-записано на курсы английского, но пока безрезультатно, ибо не перезванивают, что откровенно говоря, хреново из-за чресчур быстрого течения времени
-почти что устроено на работу, но не понято пока, как все совмещать, но это пока неважно потому что все лучшие свои поступки я пока что совершала вобщем-то необдуманно
-съезжено на посвят, который был однозначно лучше прошлогоднего
-куплено ботинок сноубордических черных, с боа)
-опробовано этих ботинок в снежкоме нахаляву, за что отдельное спасибо двоим особам с посвята
-побыто в тема-баре полночи и не найдено ни одного Карл-Филлипа ( ;) ), зато найдены немец и голандец
-острижено стрижкой *белая зима* (хз, почему белая, и почему зима)
-сдано наконец-то больше сотни фото на печать
-сделана 1 большая ошибка и одна маленькая и еще одна. просто
-поставлено аженно 2 реакции для диплома
-в некотором смысле проапгрейжено

И что-то еще. а половину всего месяца проведено в апатии, хандре и ностальгии.
Жизнь вполне прекрасна, если верить. Сегодня мне почти что примерещился мой будующий, когда-нибудь в далеком-далеком-далеком будущем, муж)) Благодаря этому мерещенью (или мересканью)) я всю дорогу до универа едва скрывала свою кривую улыбку))

Салют!;)

zdes po no4am o4en holodno,a dnem bivaet o4en jarko.zdes vkusneywie siri i vino.zdes gori,pokritie vereskom,ot kotorih golova krugom i ludi,sovsem nepohojie na nas,russkih.a ewe ya dumau na angliyskom,hotya on u menya ne ulu4wilsya voobw,e.smewno)

что-то будет. ох, чую, что-то будет.
париж. одна. буквально через 9 часов. радуюсь за себя со стороны, а внутри все клокочет, все прям-таки раздирет на куски. все, что остается здесь с одной стороны все, а с другой ничего. потому что приоритеты. другие. на данный момент. главное добраться до аэропорта и сесть в самолет. а дальше все будет совсем по-другому. как не было никогда еще. я вернусь. почти через месяц, но вернусь. и будет все, как прежде, но чуточку по-другому. школа жизни, ёба.

эти 10 постсибирских московских дней получились весьма эйфорийными. именно этого мне так не хватало там, за 3000 км от мск. тут было всё. тут были все. нагулялась от пуза, напраздновалась всякого. теперь со спокойной отдохнувшей совестью вперед в продолжение лета! этап второй - карелия, даже наверное не второй, а третий. первые 2 завершены и сданы самой себе на отлично. так оно дальше пускай себе и идет, а я буду укутываться в них, как в пушистый толстый плед холодным зимним вечером.
кажется, я научилась отделять зерна от плевел.
вернусь через 2 недели, вонючая, проспитрованная, с накаченными от гребли руками и, надеюсь, такая же, как сейчас! не пишите письма. я уже почти в лесу! ;)

A ya tut potihone4ku prevraw,aus v staruwku.energiya poyavlyaetsya tolko kogda stemneet,a do vse vremya ho4etsya spat iz-za proklyatoy jari i otsutstviya yavnoy deyatelnosti.pora domoy.4tob kak belka v kolese.

Mne sey4as ho4etsya pobit odnoy tak,kak nikogda navernoe ew,e ne hotelos. no po4ti ne polu4aetsya.tolko no4'u. mne ho4etsya v pole s zelenoy-zelenoy travoy,a nelzya,potomu 4to tam encifalitnie klew,i. vot tak i jivu...

2 podvipivwih mujika: -nu vot po4emu skripki stradivari tak dorogo stoyat?! -nu kak po4emu!potomu 4to on ih reaaaal'no delal!

a potomu 4to eto zna4it,4to vsya russkaya glubinka vot takaya.a mestami navernoe ewe bolee ubogaya.i eto ewe odna girya na vesi-ostavatsya ili valit iz rossii-matuwki na 4awu "valit".bolee podrobno napiwu ne s tel,ibo ne vmestit v 256 simvolov vsego.

A vaw,e,ni odin gorod,ni odin pgt ne proizvodil na menya stol' udru4auw,ego vpe4atleniya,kak eto 4ernoe ugolno-gravitovo-antracitovoe linevo.ubogost bolwinstva mestnih vizivaet jalost i strah.i ne potomu 4to ya vsya takaya gorodskaya fifa.

v 4ernom-4ernom poselke,na 4ernom-4ernom ot ugolnoy pili zavode,v ne o4en 4ernoy zavodskoy laboratorii,rabotaut 2 vremenami 4erneuw,ie devo4ki v robah.meryaut tklr i teploprovodnost 4ernih-4ernih obrazcov i zapisivaut 4ernim karandawom v jurnal. strawno?)

завтра вот экзамен последний. этап. Этапы в последнее время подкрадываются, не то, чтобы исподтишка, но как-то...могли бы вобщем-то и не подкрадываться. но так правильно и в нужный момент, что волей-неволей задумываешься, что кто-то нами все-таки управляет. завтра этап. в пятницу этап. в понедельник этап. в июле этап. в августе этап. вся жизнь - скопище маленьких и больших этапов. и каждый по теории вероятности попадает в тот или иной ящик. даже нет, не по теории вероятности - кто-то эти этапы раскладывает по ящикам. а ящики - это настроения. и они изменяются в зависимости от количества и размера этапов. а завтра ровно месяц как. и так хорошо. и долгожданный этот июль.
а я слушаю аврил и подбираю к ней аккорды. вот такие дела)

сегодня вечером буду пить водку со швепсом. и вовсе не потому что хочу, а потому что доктор прописал. в буквальном смысле этого слова)

дальше тут:
http://azamat-tseboev.livejournal.com/22207.html

оборжалася, пока читала

стащила дома молотый кофе, купила френч-пресс, наконец-то пью настоящий кофе, а не эту растворимую (а точнее, растворяющую желудок и все такое прочее) бурду!

добавила себе в закладки несколько статей по теории фотографии, вот читаю теперь, вместо того, чтобы готовиться к докладу тоже по статье, но только уже про лейкоциты какие-то там. фубля, дерьмо какое-то! совесть мучает, а организм и мозг отторгает сейчас все, что касается химии. а мысля о задуманном все крепнет с каждой минутой! а я ее взращиваю в себе, как нерадивого ребенка, бережно, с любовью и вместе с тем, с опаской и сомнением по поводу последствий и вообще, в правильности сделанного выбора. что ж, время покажет. пока советуюсь с причастными людьми.
такие вот дела на настоящий момент. ну конечно, не совсем такие, ну да какая разница, что там на самом деле происходит.

все-таки насколько же интереснее смотреть фильмы на английском! понимания примерно процентов на 70, но зато насколько же это эмоциональнее и живее!!! буду дальше практиковаться. мне это теперь позарез нужно.

...мы об одном всю жизнь мечтали, быть понятым и понимать. мучительно в других врастая, снять отчуждения печать, чтоб благодарно замолчать в глазах друзей себя читая...на полуслове замолчать, в глазах друзей себя читая...(с)

4 утра. понедельник. не сплю. переполняют разного рода чувства. превалируют в основном хорошие и восторженные! кщк бы, в 4 утра в понедельник!) а не сплю я, в частности, потому что ровно час назад мне позвонила двоюродная сестра из америки, которую я не видела и не слышала 5 лет! скайп - великая вещь! несколько дней назад я ее случайно там нашла, и мы договорились созвониться с ней сегдня, а вернее, уже вчера, и вот ждала я ее, ждала, и не дождалась, уснула. А потом ни с того ни с сего в 3 утра (или ночи) она взяла и позвонила) из балтимора слышно так же, как из соседней комнаты, никаких помехов и шумов. Рассказывала, что работает в баре и получает 1000 баксов в неделю (это если не повезет:)). работает моделью и ездит на Багамы сниматься для календарей. а лет ей столько же, сколько и мне, даже помладше она меня на месяцок. и голос у нее звонкий и счастливый!) приглашала меня вместе ней поработать в баре. сказала, что все утроит, что найдет мне мужика, который оплатит перелет)) спать мне сразу расхотелось, и вот уже час сижу в кровати с ноутом и смотрю скидки в разных авиакомпаниях на билеты. но сначала, все-таки франция. договорились созвониться завтра в приличное время и поболтать подоле:)
вот такая у меня сестрица, женя)

ну бля! ну классика жанра прям. первый раз за семестр решила сходить на гуманитарный спецкурс, название которого даже не знаю, а его отменили! именно сегодня, именно когда легла в 5, а встала в 9!!! обидно и сонно, черт возьми.
ладно, буду разбираться с работой. пора уж.